笑一笑，十年少，愁一愁，白了头

延寿吧欢迎您：1我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们 　　 老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？ 　　 老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 　　 老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ 　　 老公答：买块肉。 　　 老婆问：做啥？ 　　 老公答：打个洞。 　　 老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。 3这是发生在我朋友生上一件真实的事情一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”此后，房间内沉寂3分钟。 4有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ 　　 5有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 6今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 　　 突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 　　 我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B! 7某日在寝室电脑里看日本大顶(>******)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的>******这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~ 　　 那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋" 8某日在寝室电脑里看日本大顶(>******)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的>******这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~ 　　 那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋" 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 　　 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 　　 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” 　　 MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。 10有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 　　 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 　　 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 　　 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”