[分享]我拾起的记忆。

丢弃文字的日子很久很久了，久到让我有些陌生。我曾试想过写一些自认为简单的文字，但又无从写起。 我喜欢更新心情说说，为自己每天的动态做个空间记录,却被些烦躁的人说是做作，不知道该为他们关注我而感到庆幸还是哀伤。 我不在乎别人的眼光，不管别人怎么看我，我一直都记得,我只是我。我做得事别人只是看着，他们无法涉足，所以从任意个角度谩骂我，可惜他们还是该失望，因为最终，我依旧是我。 此刻我愿用我曾流下的所有泪水和汗水，祭奠我曾骄傲的文字,那些被我视如心声的文字，就那么卑微的被人践踏着。 我只在乎我在乎的那几个人怎么说，从开始到现在，从来没有离开我。 我已然忘了是谁在我的空间辱没我，曾说过那么一句，性取向失常的女人，当时一笑置之。可是，他眨眼又骂到了我的情人，我觉得那么我就有必要反驳你。在我身边的那些个女子，她们了解我，就像她们觉得我有男人的坚强，需要女人柔情的照顾。我是个大大咧咧的女子，她们细心，她们温情，她们明媚，她们让我感到了一种别样的感觉，她们同时也知道，我一直爱着某男子。所以，关于我与女子的恋情不会走向歧途。 他们成立了那个所谓的杀鬼联盟。他们每天可笑的来我空间漫天大骂我，他们口口声声的说删除了我、拉黑了我。不由让我反思，你们那又是如何进得我空间你们既然看不起我何必在我面前充当跳梁小丑你们的口是心非究竟是为了什么因为低廉的嫉妒心还是因为你们怕被人群遗忘了你们，所以让我注意你们 生活不再重来，就像一些人，一些事，过去了，就拾不起了。曾经至现在，亲们都伴着我，从清晨的问候到凌晨的安好，那些小小的每件事，都带来莫名的感动。 在我刚开始打出那些属于自己的字眼时，他们就开始鼓励我。当我现在被人语言攻击时，他们又在尽力维护我。看着那些粗鄙的话,亲们会伴着我说，那不重要,我们要漠然。会说，那是他们眼红了，你还有我们。会说，他们是上演无聊的把戏，我们随他们去。字里行间，无不显露亲们的关心。 百来号亲们在一个群里聊天，我不善言词，并不老发言。喜欢看着亲们相互问候,接着天南地北的聊了起来，喜欢看着亲们在群营造的家的气氛。喜欢看着亲们吵吵闹闹，那时满足充斥着我的每个神精。亲们是鬼的动力，是鬼的依附。有人说，你是一个装清高的女子，不理睬鬼迷的评论。亲们，你们应该了解我，我不自命清高，只是有时情况不被允许。写到这，还请亲们谅解。 我没有后悔，自己曾经发过的一篇又一篇文字，因为那不只是一瞬间的冲动，也让我明白了有得必有失，当那么多人支持你的同时也会有人攻击你，但正是在这一次又一次攻击的同时，我学会了如何反击，如何做得更加完善。 我没有后悔，因为我看清了自己的内心。会来的终究会来，即使再抱怨，它也会来。但是也请不要悲观。所以，面对现实，其实也没有什么可怕的。 凌晨的时候，浅眠了过去。在靠近熟睡的边缘，猛然被梦惊起。睁开眼，四周散发着黑暗的光芒，那种恐惧带来深深的不安。看了下闹钟，四点多。从床上机械式的爬到电脑前，开了电脑，登上扣扣，进入空间。看到了许多消息，看着那一句句温馨的话，逐渐恢复常态。 亲们说，你不离我不弃，你若离，我亦原地等候。 亲们说，你是个让人心疼的女子，我想温暖你。 亲们说，你载着太多与年龄不符的忧伤，你本该明媚。 亲们说，不管你变成什么样，我都将支持你，你值得人支持。 亲们说，傻鬼，安好。 还有很多很多亲们说的话，每句或许说者无心，可我看到后感觉眼眶有层薄薄的雾气。亲们，你们对我说了那么多，我只有一句想对你们说，我会好好的，你们要好好的，我们全都得好好的。 我是个同时拥有两个极端性格的女子。我对事极其敏感却也极度漠然。曾经，我把自己当成刺猬，那个名副其实的刺猬。可不到一段时间，我又亲手拔了自己的刺，拔了那可以保护自己的尖刺。我怕连那些个可以忍受我任性，忍受我霸道，忍受我无理取闹的人都被我刺伤、刺跑。 我不知道为什么自己会这样沉默寡言，不爱言语。我也想有人陪我发呆，陪我安静，陪我傻笑，可是始终只是想想。最终我还是一次又一次拒人于千里之外。其实我也是个胆小弱懦的人，我怕，我怕在我依赖在那种温柔后，重蹈覆辙的看着他们像以前的他们一样，悄然离去，甚至连再见也懒得说就绝决的走了。最后，又剩我一个人在原地。 有时候，莫名发呆，不想和任何人说话，只想一个人静静发呆。 有时候，突然心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得慌，拼命想找个出口逃离。 有时候，想躲在一个谁也不知道的地方，那并不是自己脆弱。 有时候，看着一些照片，就想起了那些回忆。 有时候，听着一些歌，就想起了一个人，找到了些许悲伤的共鸣。 有时候，突然想放声大哭，却呲开牙大笑。 有时候，想起有人说我变了，然后开始百感交集。 有时候，看着远方，想离开这个城市。 有时候，明明有很多话要说，却不知如何表达，然后用表情代替。 有时候，心里会有一丝厌倦，尽管不知道从哪造成的。 有时候，不想回家，在外面一遍又一遍的绕圈。 有时候，发现自己有些多余，不知该做什么。 有时候，就那么丢了自己。 我喜欢碎碎念，即使他们说我矫情。我还是很喜欢。即使这是一些没有多大关联的语句，我还是将它们写做一篇。 关于某的女子。 你说，我只要一个人就能很快乐，说我高傲无所谓，我只想做自己。(这是你离开状态的自动回复) 你说，鬼只是个人，鬼只想做自己想做的人，可那些无聊人士却来找鬼麻烦，我不希望鬼受伤害，不希望鬼离开，鬼也只是个平凡人，也会伤心。(这是你对我的亲说的) 你说，我不是木头人，不是傻瓜。我也会生气，也会哭，也懂的伤心。我没有你们想的那么乐观。我也有很多的委屈，很多的无奈，很多的只有自己懂得的无奈。习惯用沉默接受所有的指控，习惯了悲伤的时候躲在角落里，你只是个孩子，一个还没有成年的孩子。(节选自你空间) 你说，相公，爱你的人会懂你，不相干的人，说再多也无用。我说过很多次，做自己最好。你的无奈，我都懂，但人生就是这样。虽然很多人只是过客，但命中注定有所牵连，想躲也躲不了，相公，不要太在意。(你给我的空间评论) 媳妇，当我看到这些的时候，心里像打翻了五味瓶，说不出的滋味。很难过，心扎般的疼。媳妇，你这个 傻媳妇，你让我很心疼，知道么。我想，我们都该做好自己。我想，有些我不说的，你心里都明了。 傻媳妇。“心相连，天涯也在咫尺间。无相忘，你我心想共知情。一抹微笑，一句关怀，一声相公，一方佳人，请牵着我的手，与我聆听一生知己曲”用写满柔情的眼神，凝望你的方向，为你踏歌一曲。 关于某个女子，我叫她亲爱的。 亲爱的，你说，我爱你。 你说，你认定的就不会改变。 你说，我要一辈子都黏着你。 你说，我要是男子我就追你。 我说，我烦了。 我说无所谓，我不在乎。 其实我在心里还说，你又何必这么固执。 那天，我让你加了木棉粥，那个记录我空间所有生活的扣扣号。号里人数并不多，屈指可数。在里面的，都是我骨子里都在乎的。亲爱的，我把你同另几个人放心里了。我想，你是知道的，知道我口是心非的无所谓，知道我是在意你的。 那天，我突然想找个女子恋爱，只谈场简单的恋爱。我问你，亲爱的，和我恋爱吗你拒绝了，你害怕了，怕到将我为你开启的心门亲手重重合上了。其实，我也只是想找个依靠。 我说，我累了，我想走了。 我说，你丢了我，不要我了。 我真的累了，接连那几天，我没有出现在你们的视线。心里很难受，像个刚学会放风筝的小孩，刚想开始玩，大人就把风筝拿走了，一种空落落把自己填满。 我说，我不是鬼了。 你说，你认定我了。 重回来的那天，我对她们说，我想她们了。唯独没有找你，我想，我还不能面对你。我想，你知道我没有排挤你。我想，亲爱的有些力不从心了。你百做不厌的给我关怀消息，我感动了。我没有的心。我说，其实我很想你。 那些你为我做过的，说过的，我一直没有忘记，也不敢忘记，怕到时候我忘了，我就丢了你。所以，一直铭记在心底。 亲爱的，我是个故作坚强的女子，是我的故作坚强让你心疼了吗 亲爱的，我是个在意自己在乎的人的女子，是我的委屈求全让你心酸了吗 亲爱的，我是个十分敏感的女子，是我的敏感让你想保护我了吗 亲爱的，我是个漠然的女子，是我的漠然让你想温暖我了吗 亲爱的，我是个没有友情的女子，是我的单孤让你想陪我一生了吗 亲爱的，也许，我再怎样伤害你，伤得面目全非，你的等待都会从一而终。 亲爱的，我于你，亏欠太多，却无法弥补。 不经意间就陷入回忆，然后死命的想要抓住那些残缺的回忆好像整日活在记忆里，但却发现我那么的想要记起的人早已不在乎了。 想了很久，也没有想出什么。或许，我的脑袋开始坏死。 蒽。某个时间出现在某个地点，抬头看着灰色的天空，想起某个夜晚在楼顶的模样 2010、08、10 蓝颜、漠曦语 AAA