【分享】那些昏黄的记忆。

“想不到经过这么久以后，想不到重爱了以后，再次走过熟悉的街头，还会难受，想不到你走了以后，想不到在我的四周，那么多朋友，可以倾诉的一个也没有。”每次听何老大的歌，总是思绪翩翩，我已经忘记那些歌曲的旋律是如何印记在自己的脑海，我也不懂是什么时候，我开始遗忘那些旋律，然后混乱的流离在脑海里。- - 又开始彻夜的失眠，可以什么都不做，就算闭着眼躺在床上，也无法安然的睡去。音乐播放器忘记是什么时候开始，一直都是那些熟悉的旋律，似乎自己不曾记忆，却也不曾忘记。- - 休息的星期三，我却在昏睡中度过，浑浑噩噩的又过完一天，开始感叹时间的荒年。忘记有多少个星期三是在沉睡中度过的，也遗忘了出门的路。- - 城市里的优美和荒凉，是成正比的吧。看得见的美好，却感受不到真实的暖，看不见的荒凉，却被身体持久的感受着。我揉着迷蒙的双眼，迷离的看不见眼前的一切。- - 几年没联系的初中同学，突然的联系起来，然后没说什么话，就被断然说成了虚伪。我苦涩的笑着，然后真想自己和学生时代一样，可以没心没心的大笑，做个疯丫头，何苦为难自己整天感伤？我记得毕业时我才15岁多一点，而现在，是个即将满1岁的大姑娘，不得不承认，我依旧还是个风华正茂的青春少女，只是让岁月苍白了这一颗年少的心。- - 手指在键盘上敲击，眼却不经意的看向了窗外，零星的几粒阳光，掩盖了向南的乌云。其实老天也善变的，一会是乌云密布夹杂着豆大的雨滴，冰冷的风吹打在行人身上，浅薄的毛衣也被裹在了身上。然后又会像个得到糖果奖赏的小孩，笑得一脸的灿烂。热辣的阳光洒落在身旁，不得不得再一次褪去浅薄毛衣，换上轻装。- - 电脑被搁置在墙角，不大的卧室被一张不算大的床，还有一个很大的柜子占据，一个人的简单卧室，乱得像个垃圾堆。花着大把的时间整理干净，又会在一瞬间被我毁灭掉，书籍杂志扔得满地都是。被子像个被欺负的小孩，蜷缩在床沿，还有半截掉落在地上，只需要我轻轻的一拉，就能安稳的回到床上，我却宁可看着现在混乱的样子。原本的房间是整洁的，我也不知道自己是怎么了，我想到混乱的样子，所以破坏了以往和谐。我宁可自己做个邋遢女，不修边幅，然后被所有的人讨厌着，看见的瞬间，就像看见病毒一样的逃离我。- - 不开灯的房间，不算明亮，却也不是特别的阴暗。电脑桌上被我倒置的水杯，幻化出明亮的光。摄相头被我混乱的歪在一旁，还有一本小妮子的小说斜放在桌沿，半截被悬空。陶瓷的小勺子，搁置在那个小抽屉里，惦念着冰箱里才买回来的冰激凌。- - 冬天快来了，我看着鞋架上去年冬季买的灰太狼拖鞋，肆意的笑了。行李箱里还放着7月回家妈妈给的三双针织毛绒鞋，这个冬天应该不会冷了吧，至少脚能一直暖和着，然后还有新买的羽绒服，我估摸着自己是不是筹备早了，可是一想到不愿意出门晃悠的自己，把什么都准备好，就能在每个星期三在家窝上一天，抱着毛绒熊，窝在被子里一整天。- - 看着扣扣上的扣扣群，设置项里是屏蔽所有的消息，已经遗忘除却坏女人那个群，其他的群已经有多久没有进去过了。轻轻的移动鼠标，接受所有消息，滴滴嗒嗒一直响个不停，我看见他们在那个时间里笑的猖狂。- - 心情不好的时候，只是想一个很安静的听那些很安静的歌，然后慢慢的平静自己的思绪。我是个善变的人，是个敏感到及至的人，是个不懂如何珍惜的人，我是个多变的人，是个很情绪化的人。我不懂如何的爱惜自己，或许是习惯了那么久的事，我不想改也懒得改。所以不管我是多么的在乎你，或者是你们，我也会某个极限上决绝的离去。- - “我不该那么晚睡觉，不该不按时吃饭，不该不爱惜自己。 ”就因为这句话引发的争吵，突然觉得什么都不想说了，争吵后的极度沉默，会伴随着最恐惧的感觉深邃。许夏言不是多余的，许夏言的关心也不是多余的，多余的是为某个不懂爱的人伤心。我需要的不是你廉价的关心，我不想看见争吵后极度的冷漠，我宁可安静的死在某个角落。- - “我不该那么晚睡觉，不该不按时吃饭，不该不爱惜自己。 ”又是这句话，我不知道你在难过什么。当你问我真的没有什么事的时候，我只有一句冷漠的能有什么事？是啊，我能有什么事呢？如此冷漠的的女子，能让自己有什么事？真的，我不知道你在难过些什么，自从在一起后，你总是因为我而难过，我不懂，也不知道，不知道你为什么要难过，在难过些什么。我懂你是关心我。在乎我。可是你懂我的感受么？你永远都不知道，在某句话以后，你难过了，然后沉默了，我有多恐惧。以前不恐惧，是因为我真的不喜欢你，最多只是依赖。那么现在呢？我很在乎，很在乎，在乎到不知道该怎么办。你总是这样，总是这样，总是在某句话以后就开始难过。我想，就算难过的要死，我也会在某天滚蛋的。真的，我受不了，那种很压抑的感觉。或许妈妈的话是对的，除去那一个他，没有人可以忍受我的怪脾气。 你总是担心我有事，可是你忘记了，我不是还在么？我不是还活着么？至少我没想死了。真的，你在这样下去，我会，会像以前那样。你说过就算怎么争吵，不管发生什么事，你也不会让我找不到你，可是，我会，我会让你找不到我。你说我没有错，这至少表示你还关心我，可是，你能不能别在说完我以后，就开始难过？当我在为你关心我而高兴的时候，你却难过去了，我连笑的资格都没有了。两个喜欢文字的孩子，两个极度敏感的人，两个都带着忧伤的孩子，该以什么样的方式去相处？我是个极端的人，习惯后的事，我宁可一直牵扯着疼，也不想去改变。- - 窗外天色开始暗淡下来，我在想自己要不要出去呼吸一下别样的空气。- - 热水从头淋下来，滚烫的水洒落在皮肤上，灼热的气息遍布整个可以栖息的角落，水顺着下水道哗哗的流。想起昨天晚上，和破弟弟傻弟弟的谈话，至少我知道他们是珍惜我的。我用心的告诉他们，我爱他们，即便我不爱我自己，可是姐会爱你们两个，因为我是你们两个的亲姐姐，你们也是我的亲弟弟。- - 破弟弟，你喜欢姐的微笑，姐在那瞬间想笑给你看，坐在电脑前面的我，扯着嘴角向上微杨45度，可是眼泪却比那45度要来得快，我连假装的笑脸都不能给你。姐知道你疼我，就如你说要爱我疼我一辈子那般，姐懂你说的不要难过，可是懂又能怎么样呢？姐做不到。不知道是什么时候开始，眼泪代替了以往的倔强，我连坚持的力气都没有了，不管是伪装的坚强，或者是无理的坚持，我都开始变得如此的渺小。破弟弟，姐不需要你的安慰，也不需要任何人的安慰，在我看来，那些充满温暖充满感动的话语，都不过是廉价的情绪。安慰是如此的廉价，却更能体现姐的卑微。姐难过不要你陪我一起难过，你笑给我看就好了，说不定，看你笑得那么开心，姐也被你的快乐感染了，然后遗忘了所有的伤。- - 傻弟弟，每次看见你喊姐、姐的时候，心里就暖暖的，然后说着真好，有弟弟真好。我告诉你我很难过的时候，你说姐要坚强，可是我连最擅长的伪装坚强都继续不下去，傻弟弟，姐是不是很笨呢？以前那个流离女子不知道死到那去了，被遗忘了？被丢失了？还是死了？你说姐要真难过就狠狠的哭一次，你说姐，想哭的话就哭吧，但是要少哭，因为我知道让女的不哭是很难的，所以只能少哭。傻弟弟，姐真的要狠狠的谢谢你，说不清楚的情绪，反正觉得挺好的。你很乖，很听话，姐舍不得吼你，可是，你不可以浪费自己的时光，不然姐一样不放过你。姐不难过了，别忘记，我是鬼鬼，我是你姐，我很强大，不然怎么去疼你们呢？- - - “我们要懂得与命运抗衡，也要懂得对改变不了的逆来顺受，这样，才可以更好的活着。”阿松，其实我懂你说的每一句，可是懂有什么用呢？我懂了，但是我依旧做不到不是么？我问你：阿松，我可不可以不去顾及任何人的感受。你却说：不可以，因为我们活着。是，没错，因为我们活着，所以我急切的希望我自己死了，那样就什么都好了。你告诉我，趁年轻疯狂又能怎么着，我们也有权力好好享受自己的生命不是么？其实我想告诉你不是那样的，至少在的脑海里，不是的。我烦，我难过，我却不能发火，也不能说，什么时候，我也开始变得如此的卑微呢？安分是一个名词，可每个人给予它的定义却不一样。当你在另一旁对我说着谢谢的时候，我却疑惑着为什么要说谢谢，这个字还没有打出去，就被你的一句：还笨笨的楞住了。你说：你，让我知道美好还一直存在，让我知道，就算灯灭了，影子也一直存在，谢谢你一直在。阿松你这个大笨蛋，要好好的，蒽，我在。你说：知道么，我很守承诺，可很少人会对我兑现承诺，你那个晚安，不知道是不是成了习惯，但，真的很开心，成了你好友里面的一员。阿松，那句晚安不是习惯，是爱，是无关于爱情的爱。其实，失去，才懂得珍惜，越是重要，越容易失去。我们都懂了这句话。 - 公交车上浓烈的汽油味道，刺激着我的胃，我是厌倦这样的气息的，可以用痛恨来形容。可是，我又必须忍受那样的气息，因为我需要它，带我到一个地方，一个我无法走到的地方。选择了一个靠窗的位置坐下，任风吹乱头发，凉冽的风拂过面颊。天快要黑了，街道的霓虹灯都已经全部闪耀，我望着那刺目的灯光，脑袋混乱。 到站下车，去了一个从来没有去过的地方，看着身旁走过的人，搜寻不到一个可以貌似熟悉的面孔。穿着短袖走在人来人往的大街，竟没有一丝的凉意，现在是什么季节？为何如此的变换莫测？街边商店的歌，为什么都如此的熟悉？原来，这些旋律都已经记忆在脑海里。 “一个人一个号码，只想听你的电话，请你不要挂，你知道吗？我总在牵挂，每个人都是号码，擦身而过总记不下，我在人海之中找一朵浪花，你用最残忍的方法对我回答。”这是笔笔的号码，不知道是什么喜欢上的，也忘记了喜欢这首歌的最初原因，只是听见街道商店里传出来的旋律，然后不自觉的跟着哼唱起来。 “我要给你星期三的信，里面诉说着我们的爱情，我要给你星期三的信，里面刻画着我们的过去；我要给你星期三的信，一起去Graceland 创造属于我们的奇迹，我要给你星期三的信，里面记载了时间的秘密。”星期三，是个幸运的日子，里面有我的幸运数字，所以我把它当作自己的幸运日子，尽管我并不那么的幸运。 商场里的气压有些低，Z Y空调依旧开放的是冷空气，踏进去的那一瞬间，感觉给了身体一个冰冷的激灵。还好，只是那一瞬间，一瞬间的寒意。商场的物品如此的琳琅满目，我却没有任何心情去搜索自己喜爱之物，带着浑噩的脑袋，行走在拥挤的人流。 耳朵的三个耳洞，距离现在已经有一年的时间，却很少带上那些耳坠或者是漂亮可爱的耳环，一直插着隐型耳棒。脑袋里莫名的想法，想要在穿上两个，间接在那个距离比较远的耳朵上。找到那个阿姨，说了自己的想法，准备的工具，消毒酒精，只是一下，钻心的疼痛，那个洞在耳朵的骨头上，我在替自己找清醒度。时间很快，只是一秒而已，然后我透过橱窗，看见玻璃画面的自己，摸着那两个新符号，肆意的笑了。 退后一步，走出那个人潮拥挤的商场，搭上回程的公交车，天已经完全的黑了下了，只一场没有目的的行走，算是结束了，只是多了一个疼痛点，在左耳。 口袋里手机在凶猛的震动，是妈妈打来的电话，“喂，什么事？”我没有温度的问道。“没事，就是问哈。”“呃，那就这样，我挂了。”“你怎么变成这样，你就没什么话说么？”“我能有什么话说？那些话不是早就说完了么？你各人保重好自己的身体。”然后开始无休止的争吵，已经忘了这是第几次，在电话里吵得不可开交。 在那些人的眼里，我是个幸福的孩子。从小到大有父母陪在身旁，有他们无微不至的关爱，有着别人或许一辈子都没有的爱。可是，那些光鲜华丽的幸福背后，有谁能知道那是些什么样的酸疼？呵呵，我应该感激那个男人，带大我，然后教会我冷漠和残酷。家是温暖的港湾，关于那个家，我宁可是没落的昏黄树叶，落如泥土，然后化身为泥。 有时候，会绝望到死亡。我诅咒那些人死去，或者他们活着，我去死。12岁到1岁，漫长的7年，我感叹自己终于可以靠自己了。汶川地震那年，我流着眼泪一边担忧，一边牵挂，又一边的诅咒。或者是我应该留在四川，不去深圳广州那些个沿海城市，不逃离那个家那么远，然后说不定我就如愿以偿了。自然也就不会在发生以后的事，也不会有我沉溺在网络淡漠现实， 够了，我已经是个1岁的女子。 到家楼下，手机的拍摄画面已经变的不那么的清晰，城市繁华的夜景，在这一秒，我遇见了，也丢失了。 By：流离鬼。。 （2010、10、20） ▇▇▇▇