晒晒自己最好的笑话

如题：
   大家把世界上最好的笑话都集中到这里
     我先来：
            说日本人、韩国人、中国人到国际足协开会，讨论期间都说本国最有实力拿到世界杯冠军，争执不下。国际足协主席难以裁决，说：你们到耶落撒冷去问上帝吧。

    日本人拿着问上帝，我们什么时候能拿到世界杯冠军？上帝说50年。日本人哭了，说我等不到了。
　　韩国人拿着问上帝，我们什么时候能拿到世界杯冠军？上帝说100年。韩国人哭了，说我儿子等不到了。
　　中国人拿着问上帝，我们什么时候能拿到世界杯冠军？上帝低下了头，哭了 。。。。。
    球迷不解地问：“上帝，你为什么哭了”。
    上帝说：“唉！恐怕我也等不到那一天了”。。。。。。   

    回来后，中国人很是不服气，说我们信仰的是马列主义，不信上帝，上帝的话说明不了什么。国际足协主席很是为难，此时，恰巧一只狗奔跑着路过，主席立刻有了   主意，说：你们三人谁能让这只狗停下，就证明哪国最有实力拿到世界杯冠军。
    日本人上前对狗说：狗呀狗呀，别在跑了，我给你美元和面包。狗没有理他。继续往前跑。
    韩国人上前对狗说：狗啊狗，你再跑，我就用qiang崩了你。狗吓得越跑越快。
    中国人不慌不忙地上前对狗说：狗呀狗，你别跑了，再跑前面就是中国队参加的比赛区。狗听后，立马就停下来了。

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我晒一个笑话，保准你笑。笑话的名字是：现在的小偷太强了（这是我在徒步网上看到的） 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁,干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：你有病呀,家里有人,吱个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得 第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：“小孩,掏什么？”“废话,当然是钱了！”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说：“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱,还凶什么凶！”说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！ 第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？” 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 第六次，前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前汪汪叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，汪汪乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听嘎的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我**的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。 我站在路边半天没醒过神来。 隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给Q了得有几万吧？

哇塞 真搞笑。。。

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。  

　　部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”  


　　先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我**上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血打完后美国人摸着**走了。  


　　日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍**没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边**人的好戏。  


　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来， 把日本人给我垫上！”。”“要正面朝上！”。

hai bucuo l ７７

笑话讲的好 ，等待继续。 333

大家可以把自己认为最好的笑话，都晒到这里接力晒！

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丒 小 孩 有一位漂亮的，抱着她的小孩儿在火车上，经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩儿一眼，便小声对老先生说：“唉呦！没看过这么丑的小孩儿！”听到了，难过极了，找到座位后，便抱着小孩儿哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在旁，看见她在啜泣，就说：“，你怎么啦？是不是有人欺负你？”由于伤心尚未平复，仍不停的哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：“你长得这么漂亮，不要哭了！哭会变丑喔！”一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包里拿出一根香蕉，对说：“，你不要哭了啦来，这根香蕉给你的猴子吃。”

某日本人到中国旅游，进入一家餐厅吃饭 刚开始他吃了肉皮烧，便问服务生：“在中国，你们吃剩的肉皮怎么办？” 服务生微笑道：“我们丢掉。” 日本人傲慢地说：“在我们日本，我们就回收做成皮衣皮鞋卖到你们中国。” 餐后又来一份菠萝，吃玩后，他又问服务生：“在中国，你们怎么处理菠萝皮和渣？” 服务生微笑道：“我们丢掉。” 日本人傲慢道：“在我们日本，我们就回收做成果珍卖到你们中国。” 之后，他付了帐准备走人，此时他正在嚼着口香糖，于是又问：“在中国，你们怎么处理吃剩的口香糖？” 服务生微笑道：“我们丢掉。” 日本人傲慢到：“在我们日本，我们就回收做成安全套卖到你们中国。” 服务生微笑着问：“那么在你们日本，用完的安全套怎么处理？” 日本人漫不经心地回答道：“当然是丢掉啦。” 服务生继续微笑道：“可是在中国，我们会回收，做成口香糖卖到你们日本。” ２） 在一架飞机上，载着四个乘客：一个美国人，一个德国人，一个中国人和一个日本人 飞机在空中飞着，机械师走了出来对乘客道：“对不起，飞机出了故障，需要减轻重量，否则会坠毁。”之后便很不负责任地回驾驶舱去了 美国人看了看旁边三个人，为了表现美国人的老大地位，他走到机舱门口大喊了一声：“美利坚合众国万岁！”然后跳了下去。 不大一会，机械师又出来了：“情况已经开始好转，但是必须再减轻重量。”说完又进去了 这个时候德国人毫不犹豫地走向机舱门口，转身看了看剩下的两**喊道：“德意志万岁！！”跳了下去。 又过了一会，机械师再一次出来了：“很幸运，故障已经排除了，但是为了能平稳到达目的地，必须再减轻一点重量！”之后又进去了 中国人站了起来，走到机舱门口，回头看着日本人，日本人很感激地上去握着中国人的手 中国人打开舱门，高喊道：“中华人民共和国万岁！！”一脚把日本人踢了出去

一个男人从我家楼上二楼的窗户里飞了出来，跌落到了路面上。我急忙从窗户里探出身子问：“您需要帮忙吗？”

“当然了，”那个男人边揉搓着摔痛的后背边回答，然后还向二楼的窗户做了一个威胁的手势。

这个男人微笑着进了我的家。

“我叫察茨金。”他一进门就把手伸了过来。

“认识您非常高兴。您没摔伤吧？”

“不要紧，小事一桩。”

“大概是因为女人吧？”我对他眨了眨眼睛。

“您喜欢这样的故事吗？如果您需要的话，我推荐给您几部电视连续剧光盘，德国的。有人认为德国的电视剧比法国的好看。”

“不，不要。”我仔细打量了一下他说，“我好像在哪见过您。您昨天是不是被人从有轨电车上推下来了？”

“那是前天的事了。昨天我是在这条街上被人从黑咕隆咚的楼梯上推下去了。”

看着我惊讶的表情，察茨金垂下眼睛，委屈地说：“就是因为我向他们推销保险。现在的人怎么这样呢！我为他们的生命担心，可他们却恨不得把我摔死。”

“怎么？您是寿险代理？”我问，“那我能给您帮什么忙啊？”

“您只要回答我一个小问题就行了。您想买哪一种保险？是想晚年领取生活费，还是想身后把保险金留给亲人？”

“我哪种都不需要，”我摇摇头说，“我没有亲人。家里就我一个人。”

“您妻子呢？”

“我是个单身汉。”

“那您应该结婚。这很简单！我可以给您介绍一个姑娘，是个绝色的金发女郎。她父亲还有两家商铺！您明天有时间吗？我们明天就可以去见个面。您需要准备一套西装和一件白衬衫。如果您没有的话，可以先去买一套。我们的商店在”

“察茨 金先生，”还没等他说完，我就打断了他，“我根本就没想结婚！您看我这副形象，头发都快掉光了，满脸皱纹，再加上这个小个子”

“头发掉光了怕什么？只要您每天涂抹我推荐的药膏，您的头发很快就会像韭菜一样长出来。您脸上的皱纹嘛，只要您每天晚上使用我代理的祛皱霜，很快就会消失。至于您的个子嘛，那就更不是问题了，只要您坚持使用我们的专业增高机，我保证您每六个月身高增高两厘米。两年后您就可以结婚了 五年后您说不定还能去拍电影了呢”

“我什么也不要！”我不胜其烦，双手捂住了脑袋。

“您怎么了？头疼吗？请您告诉我您需要多少甁头疼药，公司马上送货上门”

“对不起，”我强忍着怒气说，“您就让我安静一会吧。我累了，而且我还有一个折磨人的工作没干呢。我得写一篇文章”

“折磨人的工作？”察茨金一脸同情，“跟您说吧，如果您认为写作是一个折磨人的工作的话，那是因为您还没有使用我公司代理的可调节式写字台。我们的写字台保证您坐姿舒服，轻松省力”

“你赶紧走吧！”我忍无可忍，下了逐客令，“要不我打电话叫人把你扔出去！”

可这个家伙看了一眼我桌子上的电话，不以为然地一笑：“瞧瞧您的电话吧。现在谁还使用这种式样老旧的电话啊？我给您推荐一款新式电话吧，通话清晰，铃声悦耳”

我气急了，跳了起来，抓住这个家伙的衣袖，把他朝门口拖去：“出去！我心脏病要犯了。”

“可千万别这样。不过要是您真的发生了不测的话，您也不用担心。我会在我代理的那个墓地为您选一块好地方，风景优美，视野开阔”

我把这个家伙推了出去，哐地一声关上了门，还在里面把锁反锁了，然后回到了写字台前。

可一分钟后，门把手转动了一下，门就开了。察茨金点头哈腰地走了进来，眯缝着眼睛说：“我只想告诉您，您的门锁不好用，轻轻一按就能打开。我要给您介绍一款英国门锁，质量可靠，坚固耐用”

我简直快疯了，从写字台的抽屉里掏出一把**，对着他咬牙切齿地说：“你再不走，我要开qiang了！”

可这个家伙依然面带笑容：“非常高兴您能有机会检验我要向您推荐的防弹衣的质量。我现在身上穿的就是样品。这种防弹衣绝对物美价廉，穿脱方便”

我放下**，冲过去拦腰抱起察茨金，使出全身的力气，把他扔出了窗外！

“您的领带夹不够精致，刮伤了我的脸。我要向您推荐今年的流行新款，黄金质地，新颖时尚”窗外传来了这个家伙落地前最后的喊声。

  

小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。**二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，**俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的， 就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久” ▄▄

有点意思，慢慢体会