看着这些笑话我傻笑了半天.......
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的PP拿来！”一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友”
初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来 老师：又不是包木乃伊
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。
高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的**摔疼了吧!结果不小心说成了你的**摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍**，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了
我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下D A，对的打叉，然后在上面写上正确D A
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩
羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
⒇⒇ 那是又怎么笑的？:lol
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